Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką?

Zdrada to jedno z najbardziej stresujących wydarzeń w życiu. O zdradzie zazwyczaj dowiadujemy się nagle. Czasem widzimy, że druga osoba się od nas oddaliła, ale nie spodziewamy się, że zdradziła. Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką, kiedy nas zdradzono i kiedy to my zdradziliśmy – to dwie różne sytuacje i towarzyszą im inne emocje. Warto jednak taką rozmowę podjąć, jeżeli zależy nam na odbudowie związku po zdradzie.

Zdrada jest jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń w związku. Wraz z rozwojem technologii pojawiły się nowe możliwości nawiązywania relacji – od mediów społecznościowych po komunikatory i aplikacje randkowe – które mogą sprzyjać przekraczaniu granic w związku. To właśnie utrata zaufania oraz naruszenie więzi i bliskości emocjonalnej stanowią istotę zdrady. Jeszcze w latach 90. zdrada wymagała fizycznego spotkania, obecnie wystarczy Internet, a nawet za zdradę można uznać zaangażowanie emocjonalne z chatem GPT. To co się nie zmieniło, to emocje, jakie towarzyszą osobom, kiedy dowiadują się, że zostały zdradzone lub kiedy postanawiają powiedzieć, że zdradziły.

Co czuje i przeżywa osoba zdradzona, kiedy dowiaduje się o zdradzie:

• utratę zaufania i bezpieczeństwa,
• szok,
• lęk i smutek,
• smutek,
• żal,
• ogromny stres i obsesyjne myśli.

Osoba zdradzona może cierpieć z powodu obniżonego samopoczucia, obniżonego poczucia własnej wartości, mieć obsesyjne myśli (ruminacje) i wyobrażać sobie szczegóły i detale dotyczące spotkań (szczególnie, kiedy wie z kim została zdradzona i kiedy dowiedziała się od partnera/partnerki o szczegółach spotkań). Dotychczasowy świat rozpada się na kawałki i w chaosie próbujemy na nowo go poskładać, mając różne pomysły jak to zrobić. Dzielenie się szczegółami intymnych spotkań z kochankiem/kochanką może chwilowo dać poczucie kontroli, ale na dłuższą metę nie przynosi ukojenia, a pogłębia ból. Pojawia się porównanie do tej osoby, dewaluowanie samej/samego siebie, a także natrętne obrazy w głowie (także w czasie seksu z partnerem/partnerką, kiedy para postanawia odbudować intymność po zdradzie). Nie róbmy tego sobie, ani drugiej osobie.

Co czuje osoba zdradzająca, kiedy ma porozmawiać o zdradzie:

• poczucie winy i wyrzuty sumienia,
• wstyd,
• lęk,
• smutek,
• stres i napięcie.

Każdej z stron towarzyszą ogromne emocje, często tak duże, że warto skorzystać z pomocy terapeuty par, aby rozmowy o zdradzie nie pogłębiły ran i nie spowodowały większych szkód spowodowanych nagłymi, impulsywnymi decyzjami, które wydaje się, że przyniosą ulgę – natychmiastowa wyprowadzka, poinformowanie dzieci oraz całej rodziny a nawet wspólnych przyjaciół o zdradzie, postowanie o tym w Social Mediach, zniszczenie wspólnych pamiątek i wspólnych rzeczy lub rzeczy partnera/partnerki. Rozegranie poprzez działanie przynosi ulgę, ale tylko chwilowo. Potem przychodzi moment otrzeźwienia i pojawia się wstyd albo żal z powodu nagłych decyzji.

Jesteś osobą, która została zdradzona? Zastanów się, czego potrzebujesz od tej rozmowy i co jest dla Ciebie ważne. Możesz przed rozmową zadać sobie kilka pytań:

• Czy chcę poznać powody zdrady?
• Czego potrzebuję, aby poczuć się bezpieczniej?
• Czy partner/partnerka zakończył tą relację definitywnie?

Z mojego doświadczenia gabinetowego wynika, że dopytywanie o intymne szczegóły spotkań (miejsce spotkań, rodzaje i częstotliwość aktywności seksualnych, wygląd kochanka/kochanki etc.) prowadzi do natrętnych, obsesyjnych myśli i obrazów, co tylko pogarsza sytuację i stan psychiczny osoby zdradzonej.

Jesteś osobą zdradzającą zastanów się:

• Z jakiego powodu chcesz porozmawiać o zdradzie?
• Czy relacja pozazwiązkowa jest dla Ciebie już emocjonalne zakończona i nie wrócisz do niej?
• Czy rozumiesz z jakiego powodu zdradziłeś/zdradziłaś, tak aby dać jasny komunikat partnerce/partnerowi i nie zostawiać go w sferze domysłów i niedopowiedzień. Słowa „Nie wiem, wydarzyło się jakoś samo”, „Miałem/miałam chwilę słabości i to ta osoba mnie namówiła”, „Za dużo wypiłem/wypiłam i jakoś wyszło” nie dają poczucia bezpieczeństwa, nie budują zaufania, a tylko pogłębiają lęk i niepewność osoby zdradzonej.
• Jakie są konsekwencje zdrady dla Ciebie i dla Twojego partnera/partnerki.

Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Uznaj wszystkie emocje partnera/partnerki i nie uciekaj od nich.

Co nie buduje zaufania? Ukrywanie pewnych faktów (istotnych dla zrozumienia zdrady), zmienianie wersji wydarzeń, dzielenie się informacjami stopniowo, niezakończenie relacji pozazwiązkowej i dalsze ukrywanie kontaktów z kochanką/kochankiem.

Esther Perel mówi tak mówi o zdradzie „Otrząsanie się ze zdrady trwa latami. Nazywam to śmiercią zadaną przez tysiąc cięć”.

1. Wybierzcie miejsce do rozmowy, gdzie nikt Wam nie będzie przeszkadzał.
2. Nie prowadźcie takiej rozmowy przy dzieciach i nie wikłajcie ich w temat zdrady.
3. Nie pijcie wcześniej ani w trakcie alkoholu ani nie zażywajcie innych substancji zmieniających świadomość.
4. Umówcie się, że kiedy emocje będą bardzo silne, to dacie sobie chwilę na złapanie oddechu i zrobienie krótkiej przerwy.
5. Dajcie sobie prawo do wyrażania różnych emocji, które mogą się pojawić.

Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Pomocny może być artykuł na moim blogu o komunikacji intymnej w związku ARTYKUŁ oraz do wysłuchania audycji „Jak rozmawiać o seksie. Komunikacja intymna dla par”.

Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką pisze w swojej książce Esther Perel „Kocha, lubi, zdradza”, fragment dostępny do odsłuchania na YT: