Jak zacząć praktykować BDSM?

Od uświadomienia sobie czym jest BDSM. Co ja rozumiem pod tym? BDSM jest o władzy, dominacji, uległości, wiązaniu, dyscyplinie, sadyźmie i masochiźmie. Jest o kontroli, oddawaniu jej i sprawowaniu. O odkrywaniu i eksplorowaniu nowych obszarów. O komunikacji i bliskości. O intymności.

Od czego zacząć?

Od rozmowy z partnerem/partnerką, czy także ją/jego to interesuje, kręci, podnieca BDSM. Czy taka forma seksu oparta na dynamice władzy jest ekscytująca, wzbudza ciekawość. Kiedy usłyszymy tak, porozmawiajmy o tym, co każde z nas rozumie, kiedy myśli o BDSM. BDSM to wiązane/dyscyplina/uległość/dominacja/sadyzm/masochizm, BDSM jest o dynamice władzy. To jak ludzie realizują się w BDSM jest bardzo żróżnicowanie, dlatego ważne jest, aby sobie powiedzieć BDSM, jak to rozumiesz. Dla jednej osoby BDSM to będzie fantazja o kupieniu kajdanek i zawiązaniu oczu, dla drugiej o skrępowaniu całego ciała liną i chłoście. Pomówmy o tym, co każdego z nas kręci, co pojawia się w naszych fantazjach. Zróbmy oboje listę rzeczy, które chcielibyśmy spróbować. Każdy osobno, a potem zapytajmy partnera/partnerkę, czy to się podoba czy nie, łatwiej wtedy będzie wyznaczyć obszar, w którym możemy się wspólnie poruszać i czerpać przyjemność.

Safe word w BDSM to podstawa

Wiemy już, co teraz nas może kręcić (bo mówimy o sytuacji, kiedy żadne z nas jeszcze nie próbowało, ale fantazjuje o tym), porozmawiajmy o granicach, o świadomej zgodzie. To bardzo ważny element w BDSM. Ustalmy safe word, po wymówieniu którego wiemy, że druga strona nie będzie kontynuowała tego, co robi lub zwolni, zmniejszy intensywność. Hasło daje nam poczucie bezpieczeństwa i komfortu, kiedy poczujemy, że to za dużo dla nas, że to nam nie sprawia przyjemności. Safe word jest dla osoby uległej i dominującej. Kiedy jest dla Was za dużo. Kiedy potrzebujecie przerwać lub zmniejszyć częstotliwość, wtedy używamy safe word.

Nie zawsze oznacza nie. W BDSM słowa "nie, przestań już", mogą być elementem zabawy, budowania napięcia, gry, dlatego należy ustalić safe word, hasło bezpieczeństwa. I nie powinno to być hasło związane z słowami, których używamy zazwyczaj w trakcie seksu, a z czymś pozaseksualnym - np. naszym hasłem bezpieczeństwa może być słowo "origami". Bo słowa "Nie chcę", "Przestań, już nie mogę", "Błagam, nie zniosę więcej" mogą stanowić element gry, element zabawy, w której też chodzi o przekraczanie granic - granic, które wcześniej sobie omówiliśmy i na które oboje się zgodziliśmy.

Czy to oznacza, że jak ustaliliśmy, że otrzymamy 5 klapsów, to nie możemy dostać 6? Nie. Co się wydarzy w czasie seksu BDSM zależy od nas. Nasze fantazje i wyobrażenia to jedno, a realizacja to inny świat. Możemy fantazjować o czymś. Tego doświadczyć i przekonac się, że to zupełnie nie dla mnie i to jest okej. Albo może się okazać, że chcemy w BDSM wejść głębiej i intensywniej. To coś, co nas niesamowice podnieca i kręci.

Dajmy sobie czas na eksplorację i odkrywanie tego świata. Nie śpieszmy się.

Lubię ból, czy wszystko ze mną w porządku?

BDSM (wiązane/dyscyplina, dominacja/uległość, sadyzm/masochizm) to niekonwencjonalne praktyki seksualne.

Bondage/dyscypline/dominance/submission/sadism/masochism.

Co jest ważne w BDSM? Dynamika władzy, która intensyfikuje doznania seksualne i emocjonalne, dlatego nie zawsze tu chodzi o seks. Seks penetracyjny nie jest tu celem, a budowanie więzi, intymności, doświadczanie i przeżywanie.

Ból sprawia przyjemność, bo wydzielają się endorfiny. Jesteśmy skupieni na tym, co się dzieje. Jest to możliwość odpuszczenia kontroli, co może być bardzo uwalniające.

Jedna z najpopularniejszych fantazji seksualnych, aż 1 na 3 dorosłych Amreykanów próbowało już jakies formy BDSM. Jakie aktywności najczęściej zgłaszali badani? Wiązanie, otrzymywanie lub zadawanie bólu, klapsy (spanking).

Co ludzi przyciąga do BDSM? Nie jest to trauma, jak się powszechnie uważa, a:

1. Uczucie, że to zawsze mi towarzyszyło. Że zawsze interesowało mnie służenie lub dominacja np. w czasie zabaw w okresie szkolnym. Uczucie przyjemności związane z tym, kiedy ktoś mnie związał - np. w czasie zabawy w kowboja.
2. Uczucie, że to stały element mojej seksualności. Zawsze pociągała mnie dynamika władzy. Moje fantazje krążyły wokól bycia zniewolonym lub zdominiwania kogoś.
3. Mój partner/partnerka wprowadził mnie w BDSM i spodobało mi się to.

Osoby praktykujące BDSM mają tak samo szczęśliwe związki, jak osoby niepraktykujące BDSM. BDSM za obopólną zgodą, świadomie praktykowany zwiększa satysfakcję seksualną. Dlaczego? BDSM to odkrywanie i eksplorowanie własnej seksualności. To zabawa i głęboka intymność. To komunikacja.

Czy BDSM to coś stałego w naszej seksualności, czy tylko tymczasowy sposób na zwiększenie doznań?

Co to mówi o Tobie, jeśli lubisz perwersyjny seks lub BDSM? Czy jest to przyjemna forma spędzania wolnego czasu, czy może jest to wrodzony aspekt Twojej seksualności? Czy odpowiedź może być inna dla różnych osób? Artykuł opublikowany w czasopiśmie Current Sexual Health Reports odpowiada na te pytania:

Z jednej strony można argumentować, że kink/BDSM to forma przyjemnego wypoczynku, wymagająca dużo czasu, wymagająca pewnego poziomu umiejętności i wiedzy specjalistycznej, a nawet mogąca mieć wpływ na samoidentyfikację. Badania wykazały, że kink/BDSM często pasuje do tego założenia i że pokrywa się z wieloma cechami charakterystycznymi bardziej ogólnej koncepcji czasu wolnego.

Z tego samego powodu inne badania sugerują, że kink/BDSM można potencjalnie postrzegać jako stały element naszej seksualności. Różni naukowcy podchodzą do tego na różne sposoby.
Na przykład niektórzy twierdzą, że mamy wiele orientacji seksualnych i że cechy tych orientacji są następujące:
(a) pociąg seksualny, który jest silny i trwały;
(b) względna niezmienność/płynność pociągu lub podniecenia seksualnego, która jest poza świadomą kontrolą;
(c) wczesny początek, w rozwoju, w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania;
(d) znaczące konsekwencje psychologiczne dla zaprzeczania, odkrywania, zaspokajania lub tłumienia pociągu i podniecenia seksualnego; oraz
(e) utrzymujące się przez całe życie wzorce pociągu i podniecenia seksualnego.

Badania pokazują, że zdecydowana większość osób praktykujących BDSM twierdzi, że ich zainteresowania seksualne rozwijają się stosunkowo wcześnie w życiu, szczególnie przed 25. rokiem życia. Co więcej, mniejszość tych osób (7–12% we wszystkich badaniach) zgłasza, że ​​ich zainteresowania faktycznie rozwija się w okresie dojrzewania (między 10 a 12 rokiem życia).