Zdrada to jedno z najbardziej stresujących wydarzeń w życiu. O zdradzie zazwyczaj dowiadujemy się nagle. Czasem widzimy, że druga osoba się od nas oddaliła, ale nie spodziewamy się, że zdradziła. Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką, kiedy nas zdradzono i kiedy to my zdradziliśmy – to dwie różne sytuacje i towarzyszą im inne emocje. Warto jednak taką rozmowę podjąć, jeżeli zależy nam na odbudowie związku po zdradzie.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Zdrada jest jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń w związku. Wraz z rozwojem technologii pojawiły się nowe możliwości nawiązywania relacji – od mediów społecznościowych po komunikatory i aplikacje randkowe – które mogą sprzyjać przekraczaniu granic w związku. To właśnie utrata zaufania oraz naruszenie więzi i bliskości emocjonalnej stanowią istotę zdrady. Jeszcze w latach 90. zdrada wymagała fizycznego spotkania, obecnie wystarczy Internet, a nawet za zdradę można uznać zaangażowanie emocjonalne z chatem GPT. To co się nie zmieniło, to emocje, jakie towarzyszą osobom, kiedy dowiadują się, że zostały zdradzone lub kiedy postanawiają powiedzieć, że zdradziły.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Zrozumcie swoje emocje
Co czuje i przeżywa osoba zdradzona, kiedy dowiaduje się o zdradzie:
- utratę zaufania i bezpieczeństwa,
- szok,
- lęk i smutek,
- smutek,
- żal,
- ogromny stres i obsesyjne myśli.
Osoba zdradzona może cierpieć z powodu obniżonego samopoczucia, obniżonego poczucia własnej wartości, mieć obsesyjne myśli (ruminacje) i wyobrażać sobie szczegóły i detale dotyczące spotkań (szczególnie, kiedy wie z kim została zdradzona i kiedy dowiedziała się od partnera/partnerki o szczegółach spotkań). Dotychczasowy świat rozpada się na kawałki i w chaosie próbujemy na nowo go poskładać, mając różne pomysły jak to zrobić. Dzielenie się szczegółami intymnych spotkań z kochankiem/kochanką może chwilowo dać poczucie kontroli, ale na dłuższą metę nie przynosi ukojenia, a pogłębia ból. Pojawia się porównanie do tej osoby, dewaluowanie samej/samego siebie, a także natrętne obrazy w głowie (także w czasie seksu z partnerem/partnerką, kiedy para postanawia odbudować intymność po zdradzie). Nie róbmy tego sobie, ani drugiej osobie.
Co czuje osoba zdradzająca, kiedy ma porozmawiać o zdradzie:
- poczucie winy i wyrzuty sumienia,
- wstyd,
- lęk,
- smutek,
- stres i napięcie.
Każdej z stron towarzyszą ogromne emocje, często tak duże, że warto skorzystać z pomocy terapeuty par, aby rozmowy o zdradzie nie pogłębiły ran i nie spowodowały większych szkód spowodowanych nagłymi, impulsywnymi decyzjami, które wydaje się, że przyniosą ulgę – natychmiastowa wyprowadzka, poinformowanie dzieci oraz całej rodziny a nawet wspólnych przyjaciół o zdradzie, postowanie o tym w Social Mediach, zniszczenie wspólnych pamiątek i wspólnych rzeczy lub rzeczy partnera/partnerki. Rozegranie poprzez działanie przynosi ulgę, ale tylko chwilowo. Potem przychodzi moment otrzeźwienia i pojawia się wstyd albo żal z powodu nagłych decyzji.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Przygotujcie się do rozmowy
Jesteś osobą, która została zdradzona? Zastanów się, czego potrzebujesz od tej rozmowy i co jest dla Ciebie ważne. Możesz przed rozmową zadać sobie kilka pytań:
- Czy chcę poznać powody zdrady?
- Czego potrzebuję, aby poczuć się bezpieczniej?
- Czy partner/partnerka zakończył tą relację definitywnie?
Z mojego doświadczenia gabinetowego wynika, że dopytywanie o intymne szczegóły spotkań (miejsce spotkań, rodzaje i częstotliwość aktywności seksualnych, wygląd kochanka/kochanki etc.) prowadzi do natrętnych, obsesyjnych myśli i obrazów, co tylko pogarsza sytuację i stan psychiczny osoby zdradzonej.
Jesteś osobą zdradzającą zastanów się:
- Z jakiego powodu chcesz porozmawiać o zdradzie?
- Czy relacja pozazwiązkowa jest dla Ciebie już emocjonalne zakończona i nie wrócisz do niej?
- Czy rozumiesz z jakiego powodu zdradziłeś/zdradziłaś, tak aby dać jasny komunikat partnerce/partnerowi i nie zostawiać go w sferze domysłów i niedopowiedzień. Słowa „Nie wiem, wydarzyło się jakoś samo”, „Miałem/miałam chwilę słabości i to ta osoba mnie namówiła”, „Za dużo wypiłem/wypiłam i jakoś wyszło” nie dają poczucia bezpieczeństwa, nie budują zaufania, a tylko pogłębiają lęk i niepewność osoby zdradzonej.
- Jakie są konsekwencje zdrady dla Ciebie i dla Twojego partnera/partnerki.
- Uznaj wszystkie emocje partnera/partnerki i nie uciekaj od nich.
Co nie buduje zaufania? Ukrywanie pewnych faktów, zmienianie wersji wydarzeń, dzielenie się informacjami stopniowo, niezakończenie relacji pozazwiązkowej i dalsze ukrywanie kontaktów z kochanką/kochankiem.
Esther Perel mówi tak mówi o zdradzie „Otrząsanie się ze zdrady trwa latami. Nazywam to śmiercią zadaną przez tysiąc cięć”.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Kilka ważnych zasad
- Wybierzcie miejsce do rozmowy, gdzie nikt Wam nie będzie przeszkadzał.
- Nie prowadźcie takiej rozmowy przy dzieciach i nie wikłajcie ich w temat zdrady.
- Nie pijcie wcześniej ani w trakcie alkoholu ani nie zażywajcie innych substancji zmieniających świadomość.
- Umówcie się, że kiedy emocje będą bardzo silne, to dacie sobie chwilę na złapanie oddechu i zrobienie krótkiej przerwy.
- Dajcie sobie prawo do wyrażania różnych emocji, które mogą się pojawić.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką? Pomocny może być artykuł na moim blogu o komunikacji intymnej w związku ARTYKUŁ oraz do wysłuchania audycji „Jak rozmawiać o seksie. Komunikacja intymna dla par”.
Jak rozmawiać o zdradzie z partnerem/partnerką pisze w swojej książce Esther Perel „Kocha, lubi, zdradza”, fragment dostępny do odsłuchania na YT:
