Jak zacząć BDSM? Bezpieczny przewodnik dla początkujących

BDSM dla początkujących nie musi oznaczać bólu, skomplikowanego krępowania ani kupowania wielu akcesoriów. Pierwszym krokiem powinna być rozmowa o tym, co Was ciekawi, podnieca, a czego zdecydowanie nie chcecie próbować. Zanim rozpoczniecie pierwszą zabawę, ustalcie granice, sygnał zatrzymania i zasady bezpieczeństwa. Jak zacząć BDSM w sposób świadomy, dobrowolny i dający przyjemność obu stronom?

• Sprawdź, co naprawdę Cię interesuje
  BDSM obejmuje wiele różnych aktywności. Nie trzeba chcieć dominacji, bólu i krępowania jednocześnie. Nie trzeba chcieć na ostro.
• Porozmawiaj z partnerem lub partnerką
  Opowiedz o swoich fantazjach bez zakładania, że druga osoba będzie chciała je zrealizować. Dzieląc się nimi pamiętaj o tym, aby drugą osobę uwzględnić w tej opowieści „Mam taką fantazję, że ty..” „Podnieca mnie myśl, że my…”.
• Przygotujcie listę „tak/nie/być może”
  Wypiszcie wszystkie aktywności seksualne i zabawy wokół seksu, jakie przychodzą wam do głowy. Następnie wydrukujcie dwa egzemplarze. Po jednej dla każdej z osób. Obok każdej z aktywności zaznaczacie tak/nie/być może – co oznacza, że ta zabawa jest możliwa, ale pod pewnymi warunkami. Następnie porównajcie swoje wyniki i porozmawiajcie o nich. Nawet jak oboje wpiszecie TAK, to dopytajcie o wyobrażenia i szczegóły tej zabawy.
• Ustalcie granice i zasady pierwszej zabawy
  Omówcie konkretną aktywność, intensywność, czas trwania oraz miejsca na ciele, których nie należy dotykać lub uderzać (jeżeli fantazjujecie o uderzeniu).
• Wybierzcie safe word
  Ustalcie na jakie słowo przerywacie lub znacząco zmniejszacie intensywność. Ważne, aby to słowo nie było związane z grą seksualną, a było neutralnym określeniem, np. zamek.
• Zacznijcie od jednej aktywności i powoli ją eksplorujcie
  Pierwsze doświadczenie nie powinno łączyć wielu nowych elementów, ponieważ może to być przytłaczające. Co może spowodować natłok myśli i bycie w roli obserwatora siebie, zamiast w doświadczaniu.
• Zadbajcie o aftercare
  Sprawdźcie, co było przyjemne, co wywołało napięcie i czy chcecie do tego wrócić. Ważne jest także zadbanie o odpoczynek, czułość lub przestrzeń – zależnie od potrzeb każdej osoby.

To jak ludzie realizują się w BDSM jest bardzo żróżnicowanie, dlatego ważne jest, aby sobie powiedzieć, jak to rozumiesz. Dla jednej osoby BDSM to będzie fantazja o kupieniu kajdanek i zawiązaniu oczu, dla drugiej o skrępowaniu całego ciała liną i chłoście. Jak zacząć BDSM? Pomówmy o tym, co każdego z nas kręci, co pojawia się w naszych fantazjach. Zróbmy oboje listę rzeczy, które chcielibyśmy spróbować. Każdy osobno, a potem zapytajmy partnera/partnerkę, czy to się podoba czy nie. Łatwiej wtedy będzie wyznaczyć obszar, w którym możemy się wspólnie poruszać i czerpać przyjemność.

Wiemy już, co teraz nas może kręcić (bo mówimy o sytuacji, kiedy żadne z nas jeszcze nie próbowało, ale fantazjuje o tym), porozmawiajmy o granicach, o świadomej zgodzie. To bardzo ważny element w BDSM. Ustalmy safe word, po wymówieniu którego wiemy, że druga strona nie będzie kontynuowała tego, co robi lub zwolni, zmniejszy intensywność. Hasło daje nam poczucie bezpieczeństwa i komfortu, kiedy poczujemy, że to za dużo dla nas, że to nam nie sprawia przyjemności. Safe word jest dla osoby uległej i dominującej. Kiedy jest dla Was za dużo. Kiedy potrzebujecie przerwać lub zmniejszyć częstotliwość, wtedy używamy safe word.

W niektórych wcześniej omówionych scenariuszach słowa takie jak „nie” lub „przestań” mogą stanowić element odgrywanej roli. Musi być to jednak jednoznacznie ustalone przed rozpoczęciem zabawy. W pozostałych sytuacjach sprzeciw, odsuwanie się, znieruchomienie, płacz lub utrata kontaktu oznaczają konieczność zatrzymania aktywności i sprawdzenia, czego potrzebuje druga osoba. Zgodę można wycofać w dowolnym momencie – również wtedy, gdy wcześniej ustalono scenariusz i hasło bezpieczeństwa.

Jeśli ustalono pięć klapsów, szósty wymaga ponownej zgody. Przekraczanie wcześniej ustalonego limitu nie powinno być przedstawiane początkującym jako naturalny element BDSM.

Dajmy sobie czas na eksplorację i odkrywanie tego świata. Nie śpieszmy się.

BDSM (wiązane/dyscyplina, dominacja/uległość, sadyzm/masochizm) to niekonwencjonalne praktyki seksualne, wykraczające poza normatywne postrzeganie tego, co oznacza”klasyczny seks”. Jednocześnie pragnienia związane z dominacją i uległością, są o wiele częstsze, niż się powszechnie uważa. Z badań dr Justina LehMillera z Instytutu Kinseya, który przeprowadził bardzo duże badania o fantazjach seksualnych wynika, że u prawie połowy badanych pojawiają się fantazje o jakieś formie uległości bądź dominacji (czyli BDSM) – w postaci roleplay, klapsów, wiązania etc. Zatem, tak, wszystko z Tobą w porządku, jeżeli podnieca Cię ból – o ile nie zagraża to Twojemu zdrowiu bądź życiu i robisz to świadomie oraz dobrowolnie.

Nie wszystkie praktyki BDSM są odpowiednie dla osób początkujących. Szczególnej wiedzy wymagają między innymi podduszanie i ograniczanie oddechu, uciskanie szyi, podwieszanie, zaawansowane krępowanie, chłosta i pejczowanie oraz aktywności ograniczające możliwość komunikowania się. Alkohol i inne substancje psychoaktywne utrudniają świadome wyrażanie zgody oraz ocenę ryzyka. Nie zaczynaj od tych praktyk. Zacznij od praktyki, która umożliwia swobodną komunikację między partnerami i bezproblemową możliwość wycofania się na każdym etapie.

Co jest ważne w BDSM? Dynamika władzy, która intensyfikuje doznania seksualne i emocjonalne, dlatego nie zawsze tu chodzi o seks. Seks penetracyjny nie jest celem w BDSM, a budowanie więzi, intymności i doświadczanie.

bondage i dyscyplina – krępowanie oraz uzgodnione zasady;

dominacja i uległość – dobrowolna wymiana władzy;

sadyzm i masochizm – przyjemność związana z zadawaniem lub doświadczaniem kontrolowanych bodźców, w tym bólu.

W kontrolowanych warunkach intensywne bodźce mogą u części osób prowadzić do reakcji fizjologicznych i emocjonalnych odbieranych jako przyjemne. Znaczenie mają jednak indywidualne preferencje, kontekst, poczucie bezpieczeństwa i możliwość przerwania aktywności.

Jest to jedna z najpopularniejszych fantazji seksualnych, aż 1 na 3 dorosłych Amerykanów próbowało już jakiejś formy BDSM. Jakie aktywności najczęściej zgłaszali badani? Wiązanie, otrzymywanie lub zadawanie bólu, klapsy (spanking).

1. Uczucie, że to zawsze mi towarzyszyło. Że zawsze interesowało mnie służenie lub dominacja np. w czasie zabaw w okresie szkolnym. Uczucie przyjemności związane z tym, kiedy ktoś mnie związał – np. w czasie zabawy w kowboja.
2. Uczucie, że to stały element mojej seksualności. Zawsze pociągała mnie dynamika władzy. Moje fantazje krążyły wokól bycia zniewolonym lub zdominowania kogoś.
3. Mój partner/partnerka wprowadził mnie w BDSM i spodobało mi się to.

Osoby praktykujące BDSM mają tak samo szczęśliwe związki, jak osoby niepraktykujące BDSM. BDSM za obopólną zgodą, świadomie praktykowany zwiększa satysfakcję seksualną. Dlaczego? BDSM to odkrywanie i eksplorowanie własnej seksualności. To zabawa i głęboka intymność. To komunikacja. Jak zacząć BDSM? Zawsze od rozmowy.

Co to mówi o Tobie, jeśli lubisz perwersyjny seks lub BDSM? Czy jest to przyjemna forma spędzania wolnego czasu, czy może jest to wrodzony aspekt Twojej seksualności? Czy odpowiedź może być inna dla różnych osób? Artykuł opublikowany w czasopiśmie Current Sexual Health Reports odpowiada na te pytania:

Z jednej strony można argumentować, że kink/BDSM to forma przyjemnej aktywności seksualnej, wymagająca dużo czasu, wymagająca pewnego poziomu umiejętności i wiedzy specjalistycznej, a nawet mogąca mieć wpływ na samoidentyfikację. Badania wykazały, że kink/BDSM często pasuje do tego założenia.

Z tego samego powodu inne badania sugerują, że kink/BDSM można potencjalnie postrzegać jako stały element naszej seksualności. Różni naukowcy podchodzą do tego na różne sposoby.
Na przykład niektórzy twierdzą, że mamy wiele orientacji seksualnych i że cechy tych orientacji są następujące:
(a) pociąg seksualny, który jest silny i trwały;
(b) względna niezmienność/płynność pociągu lub podniecenia seksualnego, która jest poza świadomą kontrolą;
(c) wczesny początek, w rozwoju, w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania;
(d) znaczące konsekwencje psychologiczne dla zaprzeczania, odkrywania, zaspokajania lub tłumienia pociągu i podniecenia seksualnego; oraz
(e) utrzymujące się przez całe życie wzorce pociągu i podniecenia seksualnego.

Badania pokazują, że zdecydowana większość osób praktykujących BDSM twierdzi, że ich zainteresowania seksualne rozwijają się stosunkowo wcześnie w życiu, szczególnie przed 25. rokiem życia. Co więcej, mniejszość tych osób (7–12% we wszystkich badaniach) zgłasza, że ​​ich zainteresowania faktycznie rozwija się w okresie dojrzewania (między 10 a 12 rokiem życia).

Interesuje Cię tematy kinkowego seksu i jesteś ciekawa/y jak zacząć BDSM? Napisałam pogłębiony artykuł o fetyszu stóp „Fetysz stóp. Dlaczego nas kręci?” a także do wysłuchania audycji o tym, czy świat przedstawiony w bardzo popularnym filmie „50 twarzy Greya” ma cokolwiek związanego z prawdziwym światem BDSM – AUDYCJA.

Lehmiller, J. J., & Gormezano, A. M. (2023). Sexual fantasy research: A contemporary review. Current Opinion in Psychology, 49, 101496. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2022.101496

Sprott, R. A., & Williams, D. J. (2019). Is BDSM a Sexual Orientation or Serious Leisure? Current Sexual Health Reports, 11, 75–79. https://doi.org/10.1007/s11930-019-00195-x

Szukasz inspiracji filmowych jak zacząć BDSM? Poniżej polecajki filmowe, które mogą być pomocne w odkrywaniu świata dominacji i uległości.

Jak zacząć BDSM?