Jak zacząć BDSM?

Od uświadomienia sobie czym jest BDSM. Co ja rozumiem pod tym? BDSM jest o władzy, dominacji, uległości, wiązaniu, dyscyplinie, sadyzmie i masochizmie. Jest o kontroli, oddawaniu jej i sprawowaniu. O odkrywaniu i eksplorowaniu nowych obszarów. O komunikacji i bliskości. O intymności.

Jak zacząć BDSM? Od rozmowy z partnerem/partnerką, czy także ją/jego to interesuje, kręci, podnieca BDSM. Czy taka forma seksu oparta na dynamice władzy jest ekscytująca, wzbudza ciekawość. Kiedy usłyszymy tak, porozmawiajmy o tym, co każde z nas rozumie, kiedy myśli o BDSM. BDSM to wiązane/dyscyplina/uległość/dominacja/sadyzm/masochizm, BDSM jest o dynamice władzy. To jak ludzie realizują się w BDSM jest bardzo żróżnicowanie, dlatego ważne jest, aby sobie powiedzieć BDSM, jak to rozumiesz. Dla jednej osoby BDSM to będzie fantazja o kupieniu kajdanek i zawiązaniu oczu, dla drugiej o skrępowaniu całego ciała liną i chłoście. Jak zacząć BDSM? Pomówmy o tym, co każdego z nas kręci, co pojawia się w naszych fantazjach. Zróbmy oboje listę rzeczy, które chcielibyśmy spróbować. Każdy osobno, a potem zapytajmy partnera/partnerkę, czy to się podoba czy nie, łatwiej wtedy będzie wyznaczyć obszar, w którym możemy się wspólnie poruszać i czerpać przyjemność.

Wiemy już, co teraz nas może kręcić (bo mówimy o sytuacji, kiedy żadne z nas jeszcze nie próbowało, ale fantazjuje o tym), porozmawiajmy o granicach, o świadomej zgodzie. To bardzo ważny element w BDSM. Ustalmy safe word, po wymówieniu którego wiemy, że druga strona nie będzie kontynuowała tego, co robi lub zwolni, zmniejszy intensywność. Hasło daje nam poczucie bezpieczeństwa i komfortu, kiedy poczujemy, że to za dużo dla nas, że to nam nie sprawia przyjemności. Safe word jest dla osoby uległej i dominującej. Kiedy jest dla Was za dużo. Kiedy potrzebujecie przerwać lub zmniejszyć częstotliwość, wtedy używamy safe word.

W BDSM słowa „nie, przestań już”, mogą być elementem zabawy, budowania napięcia, gry, dlatego należy ustalić safe word, hasło bezpieczeństwa. I nie powinno to być hasło związane z słowami, których używamy zazwyczaj w trakcie seksu, a z czymś pozaseksualnym – np. naszym hasłem bezpieczeństwa może być słowo „origami”. Bo słowa „Nie chcę”, „Przestań, już nie mogę”, „Błagam, nie zniosę więcej” mogą stanowić element gry, element zabawy, w której też chodzi o przekraczanie granic – granic, które wcześniej sobie omówiliśmy i na które oboje się zgodziliśmy.

Czy to oznacza, że jak ustaliliśmy, że otrzymamy 5 klapsów, to nie możemy dostać 6? Nie. Co się wydarzy w czasie BDSM zależy od nas. Nasze fantazje i wyobrażenia to jedno, a realizacja to inny świat. Możemy fantazjować o czymś. Tego doświadczyć i przekonać się, że to zupełnie nie dla mnie i to jest okej. Albo może się okazać, że chcemy w BDSM wejść głębiej i intensywniej. To coś, co nas niesamowicie podnieca i kręci.

Dajmy sobie czas na eksplorację i odkrywanie tego świata. Nie śpieszmy się.

BDSM (wiązane/dyscyplina, dominacja/uległość, sadyzm/masochizm) to niekonwencjonalne praktyki seksualne, wykraczające poza normatywne postrzeganie tego, co oznacza”klasyczny seks”. Jednocześnie pragnienia związane z dominacją i uległością, są o wiele częstsze, niż się powszechnie uważa. Z badań dr Justina LehMillera z Instytutu Kinseya, który przeprowadził bardzo duże badania o fantazjach seksualnych wynika, że u prawie połowy badanych pojawiają się fantazje o jakieś formie uległości bądź dominacji (czyli BDSM) – w postaci roleplay, klapsów, wiązania etc. Zatem, tak, wszystko z Tobą w porządku, jeżeli podnieca Cię ból – o ile nie zagraża to Twojemu zdrowiu bądź życiu i robisz to świadomie oraz dobrowolnie.

Co jest ważne w BDSM? Dynamika władzy, która intensyfikuje doznania seksualne i emocjonalne, dlatego nie zawsze tu chodzi o seks. Seks penetracyjny nie jest celem w BDSM, a budowanie więzi, intymności, doświadczanie i przeżywanie.

Ból sprawia przyjemność, bo wydzielają się endorfiny. Jesteśmy skupieni na tym, co się dzieje. Jest to możliwość odpuszczenia kontroli, co może być bardzo uwalniające.

Jest to jedna z najpopularniejszych fantazji seksualnych, aż 1 na 3 dorosłych Amerykanów próbowało już jakiejś formy BDSM. Jakie aktywności najczęściej zgłaszali badani? Wiązanie, otrzymywanie lub zadawanie bólu, klapsy (spanking).

1. Uczucie, że to zawsze mi towarzyszyło. Że zawsze interesowało mnie służenie lub dominacja np. w czasie zabaw w okresie szkolnym. Uczucie przyjemności związane z tym, kiedy ktoś mnie związał – np. w czasie zabawy w kowboja.
2. Uczucie, że to stały element mojej seksualności. Zawsze pociągała mnie dynamika władzy. Moje fantazje krążyły wokól bycia zniewolonym lub zdominowania kogoś.
3. Mój partner/partnerka wprowadził mnie w BDSM i spodobało mi się to.

Osoby praktykujące BDSM mają tak samo szczęśliwe związki, jak osoby niepraktykujące BDSM. BDSM za obopólną zgodą, świadomie praktykowany zwiększa satysfakcję seksualną. Dlaczego? BDSM to odkrywanie i eksplorowanie własnej seksualności. To zabawa i głęboka intymność. To komunikacja. Jak zacząć BDSM? Zawsze od rozmowy.

Co to mówi o Tobie, jeśli lubisz perwersyjny seks lub BDSM? Czy jest to przyjemna forma spędzania wolnego czasu, czy może jest to wrodzony aspekt Twojej seksualności? Czy odpowiedź może być inna dla różnych osób? Artykuł opublikowany w czasopiśmie Current Sexual Health Reports odpowiada na te pytania:

Z jednej strony można argumentować, że kink/BDSM to forma przyjemnej aktywności seksualnej, wymagająca dużo czasu, wymagająca pewnego poziomu umiejętności i wiedzy specjalistycznej, a nawet mogąca mieć wpływ na samoidentyfikację. Badania wykazały, że kink/BDSM często pasuje do tego założenia.

Z tego samego powodu inne badania sugerują, że kink/BDSM można potencjalnie postrzegać jako stały element naszej seksualności. Różni naukowcy podchodzą do tego na różne sposoby.
Na przykład niektórzy twierdzą, że mamy wiele orientacji seksualnych i że cechy tych orientacji są następujące:
(a) pociąg seksualny, który jest silny i trwały;
(b) względna niezmienność/płynność pociągu lub podniecenia seksualnego, która jest poza świadomą kontrolą;
(c) wczesny początek, w rozwoju, w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania;
(d) znaczące konsekwencje psychologiczne dla zaprzeczania, odkrywania, zaspokajania lub tłumienia pociągu i podniecenia seksualnego; oraz
(e) utrzymujące się przez całe życie wzorce pociągu i podniecenia seksualnego.

Badania pokazują, że zdecydowana większość osób praktykujących BDSM twierdzi, że ich zainteresowania seksualne rozwijają się stosunkowo wcześnie w życiu, szczególnie przed 25. rokiem życia. Co więcej, mniejszość tych osób (7–12% we wszystkich badaniach) zgłasza, że ​​ich zainteresowania faktycznie rozwija się w okresie dojrzewania (między 10 a 12 rokiem życia).

Interesuje Cię tematy kinkowego seksu i jesteś ciekawa/y jak zacząć BDSM? Napisałam pogłębiony artykuł o fetyszu stóp „Fetysz stóp. Dlaczego nas kręci?” a także do wysłuchania audycji o tym, czy świat przedstawiony w bardzo popularnym filmie „50 twarzy Greya” ma cokolwiek związanego z prawdziwym światem BDSM – AUDYCJA.

Szukasz inspiracji filmowych jak zacząć BDSM? Poniżej polecajki filmowe, które mogą być pomocne w odkrywaniu świata dominacji i uległości.

Jak zacząć BDSM?