Ma je 96% z nas. Wstydzimy się o nich mówić. A jak o nich powiemy, to boimy się oceny, że to dziwne i nienormalne. Zmieniają się w ciągu naszego życia i nie należy ich odczytywać dosłownie. Co to jest? Fantazje seksualne.
Skąd się biorą fantazje seksualne?
Fantazje seksualne są nierozerwalnie związane z tym, jak się kształtuje nasza seksualność. To wypadkowa temperamentu, uwarunkowań biologicznych, hormonów oraz środowiska. Można powiedzieć, że ile osób, tyle fantazji.
Nasze fantazje seksualne mają złożone korzenie – jak opisuje to w książce „Powiedz mi, czego pragniesz” Justin J. Lehmiller, nasze fantazje seksualne są unikalnym produktem naszych osobowości, potrzeb psychologicznych oraz doświadczeń życiowych.
Źródła naszych fantazji mogą być różne. Według dr Justina Lehmillera, który przeprowadził bardzo duże badania nt. fantazji seksualnych, najczęściej nasza ulubiona fantazja ma kilka źródeł:
• Moja własna wyobraźnia
• Coś, co widziałem/am w pornografii/erotyce
• Poprzednie doświadczenie seksualne, które miało miejsce w wieku dorosłym
• Spontaniczny i niewytłumaczalny popęd seksualny
• Coś, co przeczytałam/em w książce
• Poprzednie doświadczenie seksualne z dzieciństwa lub okresu dojrzewania
• Coś, co widziałam/em w filmach lub telewizji
• Okazja seksualna, z której nie skorzystałam/em
Dlaczego fantazjujemy?
• Aby zwiększyć podniecenie seksualne
• Aby tymczasowo uciec od rzeczywistości
• Aby zaspokoić niezaspokojone potrzeby seksualne
• Aby się zrelaksować lub zredukować niepokój
• Aby zrekompensować brak lub nieobecność partnera
• Aby zaplanować przyszłe spotkanie seksualne
• Ponieważ się nudziło i nie miało nic innego do roboty
• Aby zaspokoić niezaspokojone potrzeby emocjonalne
• Aby poczuć się bardziej pewnym siebie seksualnie
• Ponieważ było ciekawych różnych doświadczeń lub doznań seksualnych
• Aby wyrazić pragnienie seksualne stanowiące tabu
Fantazje seksualne – czy to coś złego?
Raczej samych fantazji jako fantazji nie możemy oceniać w skali dobre złe…. Treść fantazji seksualnych to bardzo indywidualna sprawa.
Na treść fantazji nie mamy wpływu, ale już na nasze zachowania, jak najbardziej. Decyzja o tym, co zrobić jest kwestią indywidualną. Nie każda fantazja jest pragnieniem i należy ją realiuzować, czasami jest po prostu fantazją. Fantazje są przez nas kontrolowane, w 100% przewidywalne i kończą się satysfakcją. Nie ma w nich trudności. To trochę taki świat idealnego seksu, gdzie wszystko przebiega zgodnie z naszymi potrzebami i oczekiwaniami. A rzeczywistość? Ta odbiega od ideału. W fantazji o spontanicznym seksie w lesie raczej nie uwzględniamy bycia pogryzionym przez owady, wbijających się konarów w plecy i kleszczy znalezionych po powrocie do domu.
Fantazje seksualne są kontrolowane, przebieg znany w 100%, mają dla nas happy end. W rzeczywistości bywa z tym różnie. Nie zawsze fantazje seksualne należy odczytywać dosłownie, często mówią one o naszych potrzebach i pragnieniach. Jednak to, że mamy fantazję na jakiś temat, nie oznacza, że musimy ją realizować, aby być szczęśliwym. Rzeczywistość nie zawsze odpowiada fantazjom, które mamy w głowie – a niektóre fantazje są niepraktyczne/niewykonalne do zrealizowania, albo w ogóle nie nadają się do realizacji. Pamiętaj, że to całkowicie w porządku, aby fantazja pozostała fantazją – nadal możesz mieć satysfakcjonujące życie seksualne. A jeśli masz fantazje seksualne, których nie chcesz realizować, ponieważ są niebezpieczne lub nielegalne, terapeuta seksualny może pomóc ci rozwinąć narzędzia, których potrzebujesz, aby uniknąć ich realizacji.
Czy powinniśmy rozmawiać o naszych pragnieniach i fantazjach z partnerem?
To wszystko zależy od pary i na jakim poziomie jest komunikacja intymna w związku. Jeżeli dwie osoby nie rozmawiają o swojej seksualności i potrzebach, i nagle jedna z nich zacznie opowiadać o swoich fantazjach, to druga może poczuć się zdziwiona, zawstydzona, zdezorientowana, ale też zaciekawiona. Nie wszystkie fantazje musimy spełniać, bo nie zawsze są one obrazem naszych preferencji seksualnych.
Osoby, które zdecydują się mówić o swoich fantazjach partnerowi/partnerce (co potwierdzają badania) są bardziej usatysfakcjonowani ze swojego życia seksualnego, a kobiety przeżywają więcej orgazmów. Nie jest łatwo zacząć rozmawiać o nich, bo to bardzo osobiste i intymne rzeczy, ale można to zrobić. Prawda jest taka, że jeśli chodzi o dzielenie się naszymi fantazjami z partnerem/partnerką, to większość z nas będzie miała wiele wspólnego – i to jest dobra wiadomość! Podzielenie się fantazjami może znacząco wzbogacić nasze życie intymne, pogłębić więź, ożywić relację, zapobiec monotonii.
Jak rozmawiać o naszych pragnieniach i fantazjach z partnerem/partnerką?
1. Zadaj sobie pytanie: Jak się czujesz ze swoimi fantazjami? Mogą pojawić się negatywne emocje jak wstyd, lęk, strach. Zanim opowiesz o swoich fantazjach drugiej osobie zmierz się ze swoimi negatywnymi przekonaniami na ich temat. Te rzeczy, o których fantazjujesz, to prawdopodobnie rzeczy, o których fantazjują inni ludzie.
2. Wiele osób myśli, że ich fantazje są bardzo rzadkie i nienormalne, ale tak nie jest. Wiele fantazji powtarza się u wielu osób.
3. Zacznij od opowiadania od bardziej waniliowych, delikatnych, subtelnych fantazji. Z każdą opowieścią fantazje mogą być coraz bardziej pieprzne.
4. Opowiedz swojemu partnerowi/partnerce o roli jaką może pełnić w Twoich fantazjach. O tym jakim jest wspaniałym kochankiem/kochanką, dlaczego Ci jest dobrze z nim/nią w łóżku.
5. Podziel się swoją fantazją, kiedy oboje jesteście podnieceni. Wyczuj sytuację. Nie opowiadaj, kiedy Twój partner/partnerka jest w domu zajęty pracą, czy innymi obowiązkami.
6. Lodołamacze, aby zacząć delikatnie rozmowę o swoich fantazjach może być erotyczna literatura lub film – niekoniecznie pornograficzny. Np fabularny, gdzie jest scena, która jest nasza fantazją. Kiedy fantazjujemy o seksie w deszczu, to możemy taką scenę znaleźć w filmie np. w 9 i ½ tygodnia. Możemy ten film wspólnie zobaczyć z partnerem/partnerka i przy tej scenie zapytać o wrażenia, odczucia, czy się podoba, czy jest podniecająca.
Fantazje seksualne nie tylko pomagają nam doświadczać przyjemności seksualnej, ale również pomagają w zaspokajaniu potrzeb emocjonalnych w relacji.
Posłuchaj audycji Seksafera „Czy to normalne, że fantazjuję o…” na Spotify., a także do lektury artykułu na moim blogu „Jak rozmawiać o seksie w związku?”.
7 najczęstszych fantazji seksualnych:
Czy to normalne, że fantazjują o kimś innym w czasie seksu z partnerem/partnerką?
Tak, jest to dosyć częste. Fantazje o innej osobie w czasie seksu partnerskiego dotyczy ok 50% osób badanych przez dr Justina Lehmillera. Czy jest to powiązane z tym, że takie osoby częściej zdradzają, jak niektórzy podejrzewają. Nie, badania Lehmillera pokazują, że osoby fantazjujące o innych nie są częściej niewierne.
Czy każdy ma fantazje seksualne?
Odniosę się do badań dr Justina LehMillera, ponieważ jest on jednym z badaczy, którzy bardzo analizują ten temat. I tak, ok 97% osób ma fantazje seksualne, tylko niektórzy z nas nie uznają swoich fantazji za fantazji. Co to znaczy? Uważamy, że fantazje seksualne to rozbudowane historie, a nie po prostu spontanicznie pojawiające się myśli o seksie – a tym są fantazje.
Czy fantazje oznaczają, że czegoś mi brakuje w związku?
Fantazjowanie nie oznacza, że jestem niezadowolona/y z obecnej relacji albo, że moje życie seksualne nie jest satysfakcjonujące. Jeżeli czerpię radość z seksu z osobą partnerską i jeszcze fantazjuję, to jest całkowicie okej. Zastanowić się można nad sytuacją, kiedy świat moich fantazji znacząco odbiega od mojego życia seksualnego, z który nie czerpię zbytnio satysfakcji seksualnej i nie dzielę się swoimi pragnieniami z obawy przed odrzuceniem lub/i krytyką.
Co zrobić, gdy partner/partnerka ma inne fantazje seksualnie niż ja?
Zadaj sobie pytanie „Jakie uczucia powoduje w Tobie ta różnica w fantazjach?”. Czy powoduje ekscytację, podniecenie, radość, czy lęk, obawy, wycofanie? Może pojawić się i ekscytacja, i lęk, ale jeżeli to lęk przeważa, to zatrzymaj się i zastanów, dlaczego ta fantazja powoduje lęk? Obawiasz się, że nie masz doświadczenia w tego typu fantazji i nie poradzisz sobie? Czy obawiasz się, że ta fantazja Was od siebie oddali. Czy boisz się, że koniecznie musisz fantazję zrealizować z partnerem/partnerką? Nie każdą fantazję należy realizować. Już samo opowiedzenie swojej fantazji dla wielu osób jest wystarczające i szalenie podniecające i na tym się zatrzymają. Podzielenie się swoja fantazją jest emocjonującym doświadczeniem i potrafi zbliżyć do siebie partnerów albo ich od siebie oddalić – kiedy zareagujemy na fantazję krytyką, dewaluacją bądź wyśmianiem. Pamiętajmy, że dla wielu z nas świat fantazji jest intymną sprawą i podzielenie się tym światem to ważny moment w życiu seksualnym pary.
Zdjęcie od Freepik.
