7 sposobów na przyjemniejszy seks w parze

Erotyzm to nie pornografia. Erotyzm to nie lista pozycji seksualnych. Erotyzm, jak pięknie pisze o tym Esther Perel jest „Eliksirem żywotności, ciekawości i spontaniczności, który sprawia, że czujemy się żywi”, także pięknie pisał o erotyzmie Pablo Neruda „Chcę czynić z tobą to, co wiosna czyni z wiśniami”. Erotyzm objawia się w zmysłach, w wyobraźni, w kreatywnym podejściu do seksualności, do uwodzenia, do randkowania, kiedy np. tworzysz playlistę dla ukochanej osoby, kiedy przygotowujesz jej ulubiony sernik baskijski, erotyzm to wiara w miłość, czułość, to nadzieja, na to, że możemy być blisko i intymnie z drugą osobą.

Praktykuj czułą samoakceptację. Naucz się lubić swoje ciało dokładnie takim, jakie jest. To jedna z najważniejszych lekcji, wspominana przez niemal wszystkich uczestników badań przeprowadzonych przez neurobiolożkę i terapeutkę seksualną dr Nan Wise. Dzięku dobrej relacji ze swoim ciałem uczestnicy badań stawali się również ciekawi swojej seksualności i eksplorowali, co ich podnieca.
Naucz się obejmować swój unikalny erotyczny odcisk palca — cokolwiek to jest.
Poznaj różnicę między pożądaniem spontanicznym a responsywnym i zobacz, gdzie jesteś na tej skali. O tym pisze w swojej książce Emily Nagoski „Ona ma siłę”.
Pozwól sobie być dokładnie takim/taką, jakim/jaką jesteś w danym momencie. I pozwól, by ten moment był dokładnie taki, jaki jest. Jest to możliwe, dzięki praktykowaniu uważności, o czym jest cały artykuł na blogu „Mindfulness w seksie, to działa!”

Skieruj uwagę do wewnątrz i uważnie słuchaj, czego chcesz i za czym tęskni twoje ciało.
Jakie masz fantazje?W jaki sposób lubisz być dotykany/a? Eksploruj wszystkie obszary ciała, które mogą dać ci przyjemność. Czy wiedzieliście, że 23% naszego ciała stanowią sfery erogenne i nie są one wyłącznie zlokalizowane w genitaliach, na piersiach i na pośladkach, ale w różnych miejscach. Bądź świadomy/a, co cię cieszy w różnych zmysłach — nie zapominaj o dźwiękach i smakach. Może chcesz być bardziej aktywny/a, gdy zwykle jesteś bardziej bierny/a?
A może bardziej receptywny/a, gdy zwykle inicjujesz?
Subtelne zmiany ról mogą odkryć nowe sposoby podniecenia.Skupienie na doznaniach jest kluczem do przyjemnego seksu. Jeśli umysł zaczyna uciekać w tryb „obserwatora” — koncentrować się na celu lub na sobie — po prostu to zauważ, bez osądu, i wróć do zmysłów.

Jeśli chcesz odbyć seks penetratywny, nie zaczynaj, dopóki ty i/lub partner nie jesteście wystarczająco pobudzeni a wasze ciała nie są gotowe. Używając skali od 1 do 5, to kiedy czujesz podniecenie minimum na 4, kiedy czujesz, że twoje ciało jest rozluźnione ,a Ty zaangażowany/z to jest dobry moment, aby rozpocząć penetrację (jeżeli właśnie tego teraz potrzebujesz, ale nie koncentruj się tylko na tym, że musi ona się odbyć). Ból w czasie seksu nierzadko wynika z tego, że się śpieszymy, nie czekamy, aż nasze ciało się rozluźni i odpowiednio rozbudzi, współpracujmy z nim i dajmy sobie czas. Pozwól, by seks rozwijał się bez pośpiechu i presji. To brzmi prosto, ale jest kluczowe dla doświadczania przyjemności. Zwolnij. Rozkoszuj się doznaniami.
Pozwól im narastać. Ciesz się podróżą bez skupiania się na celu.

Często najlepsze połączenie wykracza poza słowa. Róbcie to, co robią zakochani na początku — patrzcie sobie w oczy, trzymajcie się za ręce, całujcie bez oczekiwania, że ma to prowadzić do seksu- to bardzo intymne doświadczenia. 

Spójrz partnerowi w oczy, oddychajcie razem, siedząc w ciszy. Zobacz osobę przed sobą, tę, w której się zakochałeś/aś. Otul partnera/partnerkę „na łyżeczkę”, przytul go/ją i zsynchronizujcie oddech, aby zsynchronizować układy nerwowe. To naprawdę działa. Naucz się wykorzystywać moc oddechu, obniżającą stres i wzmacniającą więź.
Jesteśmy jak kamertony — wchodzimy w „kardiologiczną synchronizację” z ukochaną osobą (a nawet ze zwierzętami), gdy się wyciszamy.

Często wahamy się, by powiedzieć partnerowi/partnerce o tych aspektach siebie, których — jak myślimy — nie zaakceptuje. W obawie, że go/ją zranimy, zniesmaczymy, zszokujemy i gramy bezpiecznie. Jaki jest efekt? Nie dzielimy się swoimi prawdziwymi pragnieniami i potrzebami, robimy coś, co uważamy za odpowiedni seks, wchodzimy w role. Ale jest też ryzyko w tym, by nie ryzykować.
Jeśli nie odkrywamy trudniejszych obszarów z partnerem/partnerką, jeśli nie dotykamy zakamarków swojej erotyczności, zaczynamy się zamykać i wchodzimy w stagnację. A stagnacja bywa niszcząca dla relacji.Potencjał seksualny rozwija się, gdy wnosimy całą/całego siebie.
Ryzyko ujawnienia, jak te zmiany na nas wpływają — naszych myśli, lęków, uczuć, fantazji — często ożywia związek. Jak zacząć rozmawiać o swoich fantazjach? Dowiecie się z artykułu „Fantazje seksualne. Czym są marzenia erotyczne?”.

Pozwól, by seks miał większą rolę w twoim życiu.

Znajdź czas na seks.
Poszerz swoje wyobrażenie o tym, czym seks jest.
Dbaj o niego.
Eksploruj go.
To podróż bez końca.

Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mają zdolność do odczuwania przyjemności seksualnej — i można ją zwiększać, nie koncentrując się wyłącznie na orgazmach, liczbie pozycji i stosunków.
Dążenie do „większego, lepszego, najlepszego” orgazmu utrudnia cieszenie się seksem, który rozwija nasz potencjał erotyczny. Bycie obecnym w odczuwanych doznaniach — zamiast skupiania się na tym, co chcemy „osiągnąć” — jest sposobem, w jaki rozkwita seksualna przyjemność.

Nastawienie na cel i wysiłek „za wszelką cenę”, zwłaszcza w sypialni, to jedna z głównych przyczyn problemów seksualnych. Seksualna przyjemność rozwija się wtedy, gdy jesteśmy obecni w swoich doznaniach, a nie skupieni na wynikach.

To normalne, że jak i Ty, Twoje reakcje, zachowania, potrzeby seksualne będą się zmieniały przez całe Twoje życie. Inaczej seks smakuje na początku związku, a inaczej, kiedy jesteście rodzicami i na seks macie mniej czasu i siły. To, co blokuje pary przed przeżywaniem przyjemności i zaangażowanie w życie seksualne teraz, jest porównywanie swojego obecnego seksu do tego, który był kiedyś, do najlepszego okresu – nierzadko, kiedy mieliśmy więcej czasu, siły, postrzegaliśmy siebie jako bardziej atrakcyjnych oraz mniej obowiązków. Zamiast skupiać się na tym „Co nie działa”, skup się na tym „Co działa i co jest możliwe teraz”, pozytywne wspomnienia są o wiele lepszą zachętą do seksu, niż narzekanie i rozmowy o tym, co się nie udaje w łóżku.